MI Autodenuncio

Il veneto (ma non troppo)

Redazione — Wed, 17 Jul 2024 20:21:48 +0000

Sono lombardo con origini venete e vado in vacanza proprio nel Veneto dove tengo una moto di 40 anni targata Venezia (particolare di rilievo per il racconto) .

L’anno scorso appunto in vacanza vado a fare un giro al lago, alla ripartenza la moto che (altro particolare di rilievo) ha solo l’avviamento a pedale, non ne vuole sapere di partire, dopo quasi 10 minuti di tentativi, stanco, sudato ed esasperato tiro un bestemmione, ad alta voce e in veneto, non di quelli complicati che invocano tutti i santi del paradiso, ma uno solo, secco che chiamava in causa l’Onnipotente che probabilmente non mi ha fulminato solo perché anche lui era in vacanza, accorgendomi che nel frattempo si era avvicinata una coppia ,anche loro in moto che dopo il mio exploit si sono messi a ridere di gusto, ho avuto solo la prontezza di dir loro, dopo che all’ultima pedalata la moto si è avviata, che le moto venete partono solo a bestemmie.

Me ne sono andato consapevole di aver fatto la peggior figuraccia della mia vita, seppur con la loro piena comprensione.

Preciso che non sono solito bestemmiare in pubblico ma solo sporadicamente in privato fra me e me solo come intercalare senza nessuna intenzione di voler offendere l’Altissimo.

Il materassino

Redazione — Wed, 17 Jul 2024 20:03:40 +0000

Ero in spiaggia, ho lasciato il mio materassino sotto l’ombrellone, sono andata a pranzare e sono tornata. Avvicinandomi al mio ombrellone noto che il materassino non c’è più e che dei ragazzi in acqua lo stanno usando come trampolino: ci salgono in due con anche un cane e si tuffano riducendolo uno straccio. Mi sono diretta verso di loro marciando come un militare rossa come un peperone e urlando “MA CHE MODI SONO!!!!!! MA CHI VI HA DATO IL PERMESSO, MALEDUCATI!!!! MA COMPRATEVELO!!!”

Sì sono girati tutti e io fierissima e tronfia della figura da maleducati che gli sto facendo fare, consapevole di aver ragione. Mi guardano con gli stessi occhi di un cerbiattino di fronte ai fari di una macchina.

Entro in acqua ancora vestita per tirare via dalle loro grinfie il mio povero materasso, e mentre le mie urla hanno raggiunto volumi tali da essere udibili soltanto dai cani sento bussarmi sulla spalla. È un signore con il MIO materassino sottobraccio che mi dice “scusi, mentre non c’era questo è volato in acqua glie l’ho recuperato io”

La notte da leoni

Redazione — Mon, 15 Jul 2024 08:15:01 +0000

Agosto 2020, prometto ai nipotini di 5 e 7 anni di portarli al mare l’indomani mattina. La sera prima esco per un drink con amici, niente di impegnativo, “tanto ne prendo uno o due al massimo“, mi dico.

Inutile raccontarvi come i miei piani siano stati stravolti. Ma avevo una promessa da mantenere e una missione da compiere.

Con due ore di sonno e l’hangover che fa a pugni con il mio stomaco e la mia coscienza, mi metto in macchina per raggiungerli, “Tanto mi riposo in spiaggia” mi dico.

Arriviamo sul posto: tutto sommato non sto così male, un attimo dopo siamo già in acqua.

Intorno a noi è un tripudio di genitori e bimbi, i miei nipotini inconsapevoli mi schizzano l’acqua e mi sballottano contendendosi la mia attenzione.

“Zia, giochiamo allo squalo”.

La zia non si sente molto bene, datemi un minuto.

In un attimo, il disastro.

Io in piedi, in acqua, che vomito tra gli sguardi impietriti dei miei nipotini innocenti, e non solo loro. Per la prima volta sono riuscita a zittirli.

La partita

Redazione — Thu, 11 Jul 2024 21:20:14 +0000

Tanti anni fa.

Villaggio estivo in Calabria.

I ragazzi dell’animazione (veramente bravi) ci convincono a provare la pallanuoto: “Dai, vi organizziamo un mini torneo 4vs4 nella piscina piccola, dai che vi divertite!”.

Un po’ titubanti ma accettiamo.

Ci presentiamo alla sfida e scopriamo che gli sfidanti sono 4 ragazzini di 15/16 anni (noi passavamo abbondantemente i 20) e cominciamo a fare i gradassi: “Dai poppanti che vi affoghiamo …. Ma non vi siete portati i braccioli e le ciambelle? V’arrendete?” e via cazzeggiando.

La partita (suddivisa in 4 mini tempi da 5 minuti) inizia e passiamo in vantaggio grazie ad una mia discesa in fascia con cross al centro e bel gol della “boa”.

Da li in poi… il dramma!!

Tutta la mia squadra comincia ad accusare problemi di fiato e di stanchezza (minchia che faticata stare a galla solo con le gambe) e litighiamo per stare in porta (dove c’era la possibilità di appendersi con la nuca al bordo della piscina).

Si susseguono scene fantozziane: uno aggrappato al bordo che pretende di giocare da li, un altro che porta la palla avanti con la testa perché deve usare le mani per tenersi a galla, bevute in abbondanza e richieste di time out continue.

Alla fine del secondo tempo perdiamo 5 a 1 e all’inizio del terzo ci arrendiamo e mestamente abbandoniamo il campo di gara tra i sorrisini degli avversari che non avevano neanche il fiatone.

La sera venimmo a sapere che i “ragazzini” facevano parte di una società di pallanuoto napoletana.

Comunque la figura di merda fece il giro del villaggio e dovemmo lavare l’onta vincendo il torneo di calcetto.

L’insegnante di inglese

Redazione — Wed, 10 Jul 2024 21:20:55 +0000

Quando andavo al liceo ho sempre detestato inglese. Non ero affatto portata per le lingue e il metodo utilizzato a livello scolastico non era proprio di mio gradimento, facendomi risultare il tutto noioso e pesante. I primi tre anni, tuttavia, avevo un’insegnante molto umana e gentile, che metteva molta passione nel suo lavoro e che ha sempre compreso le mie difficoltà, perciò riuscivo comunque a digerire le ore di inglese. Dal quarto anno però la mia insegnante vecchia se ne andò, e ne arrivó una nuova, acida, stanca del suo lavoro, che sapeva solo urlarmi dietro e che contribuì notevolmente ad accentuare il mio odio per la materia.
Per questo motivo, quando l’insegnante tardava un po’ ad arrivare in classe, bonariamente scherzavo e dicevo ai miei compagni ‘dai che stavolta è caduta dalle scale’. ( sono consapevole che non sia stata proprio la più felice delle battute, tuttavia non intendevo augurare davvero del male alla docente ).
Un giorno, in quinta, la docente non arriva. Passano i minuti, ed immancabile arriva la mia solita battuta ‘dai ragazzi, me la sento, oggi è caduta dalle scale’.
Passa mezz’ora e noi rimaniamo lì ad attenderla, mentre vediamo delle luci blu provenire dal cortile della scuola ( non vedevamo tuttavia la scena, siccome la nostra classe non aveva visuale sul cortile). Entra una bidella nella nostra classe, e io mi giro verso le mie amiche scherzando sul fatto che la docente fosse caduta e rincarando la dose. La bidella mi sente, mi guarda malissimo e ci comunica: la docente di inglese è caduta dalle scale, rompendosi una caviglia. È stata appena trasportata in ospedale da una ambulanza.

Galeotto fu il cartellone

Redazione — Tue, 09 Jul 2024 07:32:54 +0000

Era agosto/settembre 2015 ero a fare spesa in un centro commerciale….a terra era tutto bagnato causa acquazzone estivo. Usciti dalla spesa dico a mia madre di rimanere lì all’uscita perché andavo a prendere l’auto in modo da non bagnarci entrambi. Mi metto a correre nel piazzale per cercare di prendere meno acqua addosso…nel correre scivolo e sbatto con la testa su di un cartellone pubblicitario. Per farla breve arriva l’ambulanza perché nel mentre io ero svenuto, mi sveglio sull’ambulanza ancor prima di aprire gli occhi mi esce un “ma vaffanculo sto tutto bagnato!” e poi apro gli occhi mi ritrovo il viso di questa bella ragazza, occhi azzurri capelli biondi ( l’infermiera) che mi guarda e mi dice sign. c…. come sta? Io rintronato rispondo ” sì grazie per me una frittura di pesce come antipasto.”

Chiudo gli occhi e sento che fa vicino a qualcuno nell’ambulanza “digli al guidatore di correre perché secondo me ha qualcosa che non va”.

Sentito ciò riapro gli occhi, capisco cos’è successo e gli dico “mi scusi per un attimo non ho capito dove mi trovavo”.

p.s. l’ematoma in testa era su tutta la fronte ed è andato via 30 gg dopo….ho dato una capocciata che ho anche ammaccato un pochino il cartellone di ferro( ci son tornato giorni dopo proprio per controllare)

Et… ciù!

Redazione — Fri, 05 Jul 2024 19:20:45 +0000

Estate, tanti anni fa, mattina presto.

Un giovane me si reca nel solito bar per la colazione.

“Cornetto e cappuccino, grazie”

“Ecco qua”

Il giovane me decide di dare un tocco in più alla giornata e si, dai, una spruzzata di cacao.

Mentre avvicino la tazza alle labbra, il mio corpo decide di aver bisogno di aria e il naso inala aria … e cacao.

Dramma.

Bocca piena di cappuccino e impellente bisogno di starnutire … forse ce la faccio a reprimerlo, dai dai … e invece …

Mega starnuto e cappuccino sparso ovunque: bancone, specchio, bottiglie, macchina del caffe, un’esplosione di gusto.

Mi guardo intorno con la morte nel cuore e scopro di essere perfettamente solo: nessuno ha assistito, nessun testimone.

Ho già pagato, poggio la tazza e alla chetichella me ne vado.

Nessuno saprà mai chi è lo spruzzatore folle.

Inutile dire che non sono più entrato in quel bar.

Quel vedo non vedo…

Redazione — Thu, 04 Jul 2024 06:31:54 +0000

L’anno scorso, a metà ottobre, ho fatto un viaggio con mio marito e mia figlia in Germania. Il primo degli hotel in cui abbiamo pernottato aveva una piscina. Al tempo le misure di prevenzione dal Covid19 prevedevano l’accesso alla piscina ad un nucleo familiare per volta, quindi prenoto per le 18 il nostro accesso.

Scendiamo al locale piscine, bel salone di muratura, ma subito non noto una grande vetrata che dà sull’esterno.
Mio marito coscienziosamente si cambia nell’apposita cabina. Io invece dico “beh, siamo solo noi, chissenefrega” e così non uso la cabina, mi spoglio
allegramente davanti alla piscina e indosso il costume.
Una volta dentro, guardando in direzione della vetrata mi accorgo che c’è subito fuori, ad un metro, una scala di accesso ed esclamo
“ma guarda che bel panorama! E quelle persone che vanno su e giu dalla scala! Ma quante persone che usano quella scala! Chissà dove port…oh porc….”

Era la scala di accesso alla reception ed io poco prima ero col culo per aria davanti alla scala di accesso alla reception dell’hotel.

Mi sono entrati in macchina!

Redazione — Tue, 02 Jul 2024 21:23:41 +0000

Otto anni fa circa , una sera esco da lavoro e mi dirigo verso la macchina.. fuori era buio pesto.. .

Infilo la chiave per aprirla ma era già aperta, penso “che strano, ero convinta di averla chiusa”

Comunque, mi siedo ma il sedile era totalmente spostato indietro, io sono bassa e lo tengo sempre totalmente in avanti.

A quel punto penso “cazzo è salito qualcuno in macchina!”

Mando il sedile in avanti e infilo velocemente la chiave per mettere in moto ma la chiave non gira e vedo dei fili sotto, a questo punto inizio a disperarmi, guardo dietro e vedo un giubbotto nero nel sedile e un cumulo strano dietro l altro sedile come se ci fosse qualcuno rannicchiato

Sbalzo all istante fuori dalla macchina, in giro non c’era nessuno.

Nella disperazione più totale di essere seguita mi avvio verso il primo cancello di una casa, prendo il cellulare e chiamo mio marito

“Amo corri subito a prendermi in studio, mi hanno manomesso la macchina e sono in strada” mentre alzo la testa per suonare al citofono della casa il mio sguardo vede in lontananza la mia auto parcheggiata poco più avanti….

E si.. ero salita su un altra macchina e avevo pure spostato il sedile in avanti…

Chiamo mio marito “non venire più.. sto tornando a casa…”

Il giorno dopo però entro in panico pensando che qualcuno mi avesse visto entrare nell auto non mia e quindi vado dai carabinieri per autodenunciarmi… Mio marito mi prende ancora per il culo

La cena di classe

Redazione — Tue, 02 Jul 2024 21:10:21 +0000

Mio malgrado non sono per niente diplomatico ma ciò non mi ha impedito di fare il rappresentante di classe alle elementari di mio figlio.
Arriva il momento di organizzare la cena di classe, si offrono 3 alternative chiuse per evitare dispersione. Dopo qualche trattativa che Ursula von der layen levati si arriva a definizione. Sul filo di lana l’ultimo arrivato pensa bene di proporre un locale con menù pizza in origine scartato da tutti, al che scatta il messaggio all’altra rappresentante con ‘lieve’ infamata chiusa con un ‘ma che andasse a mangiare al nome locale’.
Purtroppo pensavo solo io di aver scritto all’altra rappresentate, in realtà è finito per direttissima nel gruppo di classe. Sì, ai tempi un cui il messaggio di whatsapp non lo eliminavi.
Sono ancora famoso a distanza di quasi 10 anni e regolarmente mi fanno la ola.